Пичалька, йоу.
Я чувствую, что совершенно не справляюсь со своей работой.
Сегодня был первый день и я пытаюсь надеяться на то, что я привыкну, войду в ритм, научусь обращаться с детьми, которых мне вверили, что научусь ухаживать за ними; что та же смена подгузников у деток-инвалидов, которые совсем уже не дети, которым уже по пятнадцать - семнадцать лет, войдет в рутину и не будет для меня неловкой и даже противной; что научусь кормить их, понимать, общаться с ними. Но при этом я с каждой минутой чувствую, что нихуя у меня не получится. Что я сама не доверила бы своего ребенка, тем более инвалида, такому человеку как я.
Может это и пройдет. Но мне что-то не очень верится.
Ну, посмотрим. Впереди одиннадцать месяцев и три дня моего волонтерского года. Еще у меня будет отпуск. И семинары. Да и вообще - привыкну. Научусь. Надо просто достаточно захотеть.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кстати, у меня появилась возможность обдумать свое желание съезжаться с Флорой.
Может я сильно чувствительна, но и остальные заметили то, что заметила я.
С тех пор, как она стала встречаться с Зандером (они познакомились на Rock am Ring; он живет далековато - он из Гамбурга - и она уже два раза ездила к нему; ему 28 лет и у них очень бурный роман, хотя виделись они общим счетом не более двух недель. Я очень за них счастлива и активно держу кулачки), она стала очень... Скажем, нехорошо себя вести. Особенно она дает себе волю со мной. Хей, я же её лучшая подруга, йоу, мной можно манипулировать, зная что я не оставлю её одну и, хейхей, со мной можно обращаться как с дерьмом! За все время, пока мы были в Амстердаме, у нее было плохое настроение, она постоянно на меня давила, так, что в итоге мне ничего не оставалось делать, как плясать под её дудку. Конечно, Капитан Тамёкль ведь такой мягкотелый, души в своих друзьях не чает, а если он накуренный - тем более.
А позавчера приехал Зандер. Мне правда дико хотелось с ним познакомиться, знать, что одну из лучших подруг, с которой дружим тринадцать лет, отдам в надежные руки. Он правда очень милый, дружелюбный чувак.
А Флора вела себя неправильно, на мой взгляд. Она совершенно изменилась за пару недель. И все бы ничего, но она изменилась в настолько плохую сторону, что мне не хочется её видеть. Совсем. Даже несмотря на то, что Зандер приехал познакомится с нами. У меня правда дико отсутствует какое либо настроение.

Ну да ладно. Все нормально. Так бывает.

---

Вот чёрт, надо же было так вляпаться!
Последние полгода я сначала была немного влюблена в Диму, несколько месяцев подпитывалась воспоминаниями, долгое время сильно пила, потом бросила, потом увлеклась зеленью, с которой сейчас потихоньку расстаюсь. Дима для меня остается неотъемлемой частью моей жизни, но все чувства - прочитанная страница.

А теперь - на тебе. Постоянно ловлю себя на мыслях о М. Постоянно, в практически любой ситуации. Как назло, у нас никогда не получается встретиться - то он уезжает, то я. Думаю, что чисто по человечески я ему нравлюсь - иначе он вряд ли повел меня с дня рождения Яне домой, все время в обнимку и в обход, так, что ему пришлось несколько километров переться домой пешкодралом, хотя он мог пойти по гораздо более короткой дороге. Если я сижу одна, он постоянно подходит ко мне. Очень много жестов в его поведении, которые можно неверно истолковать и возомнить себе невесть что.
И я, блять, как истинный гений, возомнила.
В кого я такая влюбчивая? Не знаю.
Знаю только то, что когда я засыпая думаю о нём, мне не хватает воздуха.

There are many things that I would like to say to you,
But I don't know how.
But maybe
You're gonna be the one who saves me
And after all
You're my wonderwall.

---

Ты говоришь мне о том, что мечтаешь не проснуться.
А я молчу о том, что малодушно мечтаю о том же.

Мне очень плохо. Правда.
Я человек, которому всегда важно знать, что он кому-то нужен.
А я сейчас никому не нужен.
И никакой самообман не изменит этого.

Думаю, что если я приду к тебе поплакаться, ты меня выслушаешь.
Но ты сейчас на пределе и я попросту не могу нагрузить тебя своими переживаниями.
С Флорой об этом не поговоришь. С Юлианой - тоже. Ману даже не поймет проблемы. Джеки - она слишком далеко.

Значит, как раньше.

Все в себе, ни слова никому...

---

Кажется, я сломалась. Совсем. Окончательно.
Надо что-то менять, но я окончательно погрязла в себе.
Как будто внутри меня появился маленький собственный ад, где тихо, спокойно, чисто и накуренно; где играет даунтемпо и radiohead, где черти молча читают и играют в шахматы и где совершенно не с кем поговорить; где никто никому не нужен.
Кажется, я сломалась.
Я разучилась читать, говорить и понимать. У меня нет сил отвечать на вопросы и советы, даже Дарастее я не могу ответить, потому что меня хватает только на то, чтобы прочесть её сообщения.
Кажется, я сломалась. Меня грызёт совесть.
Кажется, я ничего не хочу. Вообще. Только курить, выть и спать.
Я не могу смотреть людям в глаза.
Мне кажется, что земля - огромный шар, на котором нет никого кроме меня - я одна застряла в каком-то скользком болоте, из которого мне не выбраться, а люди вокруг меня - иллюзия. Только у меня получается сделать шаг, я тут же снова подскальзываюсь и падаю в это болото, которое затягивает всё глубже. Всё живое давно отсюда ушло, а я одна как дура осталась на этом обманчивом шарике.
Мне кажется, что я сломалась.
Это противно.

For a minute there I lost myself, I lost myself...

---

У меня, кажется, никогда еще не было таких резких перепадов настроения. Даже когда я был в больнице, не было такого.
Юлька и Флора не понимают, что я уже третий день упорно отказываюсь идти куда либо не потому, что мне хочется внимания к собственной персоне, а потому, что я действительно не контролирую себя. Я могу сейчас разреветься ни с того ни с сего, потом опять стать нормальной. Потом радоваться и ржать как конь, а через две минуты снова тихо реветь.
Может жара так на меня действует?

Поговори со мною, Ольга,
О том, как ярче всех стран
Твои джинсы апельсиновые -
Башенный кран -
Режут толпу и несутся флажком по метро.
Поговори со мною, Ольга,
К кому пойдем на обед?
Всё врут и я не верю,
Что тебя уже нет
И можно сорваться в Москву за тюльпанами с клумб...

---

Я стал безумно бояться предательства. Стал ждать его от всех, даже от самых близких.
Я боюсь людей. Очень боюсь.
Я боюсь всего. Мне страшно выйти за пределы квартиры. Мне очень очень страшно и я ничего не могу поделать со своим страхом.

Hello to my future self.
I hope, you feel okay;
Still rolling your cigs on your dusty shelf
And watching the clouds on their way.
Hey, Me. Maybe we think too much,
Just getting down too low,
Waiting for feelings, for caress and touch
Instead of just letting go.
Hello to the following-me; what's up?
I'm thinking of you tonight.
I see you lonely. Lonesome. Alone. Given up.
Hey, Me. I hope you're alive.


У меня нет будущего.

---

Эй, Джунчик, не плачь. Ты словно сжимаешься, уменьшаешься, ссыхаешься до размеров эмбриона. Не надо так.

---

Ты говоришь: она до сих пор имеет мне мозги. Больше полугода прошло, а я не могу ее забыть.
Ты говоришь: мне не нужна другая, только она.

А я слушаю тебя. Слушаю и стараюсь не выдать себя. Не выдать того, что вот уже полгода то же самое говорю о тебе и юльке, и флоре. Что не смотря на здравый смысл я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе. Что я иду чистить зубы, представляя как ты спишь в двадцати минутах езды отсюда. Что я завариваю чаёк и мысленно ставлю еще одну чашку напротив себя, что я кручу не одну, а две сигареты. До очередной пьянки эти сигареты горой лежат у меня на подоконнике.
Я никогда, никогда тебе не проболтаюсь о том, как часто ты мне снишься. Как я за тебя волнуюсь. Как мне больно, что ты один. Как я переживаю за твоё здоровье. Как я боюсь чужого предательства по отношению к тебе. Как я волнуюсь о твоём будущем.
Я никогда не признаюсь тебе в том, что когда тебя не было в моей жизни, я напивалась каждые выходные. Пыталась восстановить то ощущение, которое было при тебе: постоянные приключения на свою задницу, долгие ночи в хорошей компании, разговоры обо всем, ощущение какой-то защищенности - все это исчезло за несколько часов. Не знаю даже, как я умудрилась закончить школу, при том, что мне хотелось реветь на каждом шагу. Не то чтобы плакать - реветь, выть, кричать.
Я никогда тебе в этом не признаюсь.
Я знаю, что ты скоро уйдешь из моей жизни. И я совсем ничем не смогу тебе помочь. А ты будешь ломаться дальше, пока от тебя не останется ни-че-го. И я не смогу этому помешать. Я и сейчас не могу; не могу найти нужных слов.
Просто я знаю, что если я сама оттолкну тебя, то никогда себе этого не прощу. А если ты опять смоешься - на тебя буду всю жизнь обижаться, не смотря на здравый смысл.

Я прекрасно знаю, что я тебе не нужна. Тебе нужен совершенно другой человечек. Я же - полная противоположность тому, что тебе необходимо.
И я пытаюсь убедить себя в том, что и ты мне не нужен; но пока как то слабо получается. Ну, время лечит, или как там говорят...

Пусть у тебя всё будет хорошо. Найди свою половинку. Забудь ту, что была в прошлом - она не вернется. Она частенько говорит о тебе вещи, которые не стоит рассказывать. Утверждает, что боится за себя. Хотя ей ты никогда не сделал бы ничего плохого. Но я никогда не расскажу тебе об этом.

Я ее не понимаю и не пойму. Тоби понять можно; ему стоит тебя бояться. Но ей - нет. И она, рассказывая о тебе плохие вещи и сравнивая Тоби с тобой в плохих ситуациях, неправа.
Тебя я понимаю очень хорошо, даже слишком хорошо.
Но тебе об этом знать не нужно.
Пусть у тебя все будет хорошо. Не дай себя сломать. Я знаю, ты сильнее.

Мы стояли вдвоем,
Ты молчала, я тоже.
Город сжался в проем
твоей тесной прихожей :
И леса и поля,
Мир с людьми и машинами...
Замерла земля,
словно ни души на ней.
Я записку тебе
Бросил в ящик, прочти :
" Я уже не вернусь,
Я уверен почти.
Телефон поменяй, кого хочешь люби;
Только не меня, слышишь?"

---

Порой мне кажется, что я виноват во всем. В том, что родился; что вырос; кем стал; кем, возможно, буду. Что все во мне - неправильно: мои решения, мои поступки. Все неправильно. Неверно. Плохо.

Я сделал татуировку. Взял у родителей деньги - полторы сотни евро. А татуировка получилась дерьмовой. Мне не нравится. Не то, чего мне хотелось. И теперь с этим шедевром всю жизнь ходить. Сводить из принципа не хочу. Как пришел домой, первым делом посмотрел, сколько это стоит. Подумал, подумал, и передумал. Ну нахуй. Привыкну. В коротких штанах я хожу редко; юбок не ношу, о платьях и говорить нечего.

Мда. Джунчик - победитель по жизни, чо...

Время есть, а денег - нет и в гости некуда пойти. А я с удовольствием сейчас напился бы. Потом чуток поплакать и спать. Спать всю жизнь. А потом проснуться, оглядеться назад, посмотреть, сколько ошибок я не сделал, потому что проспал всю жизнь, поставить хорошую музыку, выкурить косячок и уснуть, на этот раз - навсегда.

У меня явно проблемы. Описывать долго, но мне явно пора в дурку. Как можно скорее.

В зеркале на месте моего лица - пятно.
Если не сбегу отсюда - выброшусь в окно...
На окраине земли я залью свою печаль
Вином из трав и морской волны.
Будет темно-синей даль, будут в море корабли
И мне тогда будет прошлого не жаль.

---

Жду не дождусь момента, когда смогу навсегда уйти.

По моему, у меня проблемы.

---

ночь с двадцать девятого на тридцатое ноября прочно войдёт в историю как ночь, когда я стала шлюхой.

аааахренеть можно.

---

я стал всё чаще вспоминать о том, что у меня нет будущего.

мне так хочется кому-нибудь об этом рассказать...
наверное, мне стоит расслабиться после абитура.
в мае я сдам последние экзамены и до 18го июня уйду в очередной запой, на этот раз более длинный.
как это не странно, выпивка стала помогать мне расслабиться.
сейчас я не могу дождаться пятницы, чтобы напиться.

ай-яй-яй, джунчик.
у тебя явно проблемы.

нет, я правда не могу дождаться пятницы, когда я соскребу остатки своих денег, куплю себе вискарик и лимон, попрошу марию, диму, сергея и стаса пойти со мной хоть куда-нибудь.
когда я выпью, я забываю немецкий язык.
эти ребята меня поймут.
и, не знаю, как сергей, а дима, стас и мария выслушают меня.
я не так часто пользуюсь такими случаями, чтобы излить душу.
но под бутылочку виски с этой командой, под гитару и песни любэ и киша мне станет легче.

с юлькой и флорой я могу говорить о чём угодно.
но только не о том, какая я редкостная дура.

---

стран-ны-е сны.
очень странные.

волнения-волнения, блаблабла, конец учебного года.
мария и дима уезжают на все каникулы. уезжают шестого, тоесть в воскресенье.
в пятницу, может быть, соберёмся.
на следующие полтора-два месяца это будет последний шанс увидеть с.

хотя, может, при следующей нашей встрече я не напьюсь, как при каждой нашей прежней встрече.

месяц полный, мир шатается;
язык, ноги заплетаются...
вспомним, скажем брат брату нужные слова.

---

Ich weiß nicht, ob ich was von Liebe weiß;
nur, dass man alles im Laufe erfährt.
Oh, wie gern wäre ich dein Trostpreis.
und ja, ich hoffe, ich bin dich wert.
Nur ein klein wenig, los, schau mich an,
nur mich und ja niemanden sonst.
Ab dem Freitag, wo mein Sommer begann,
bin ich gern dein Preis zum Trost.
Ich bin verzaubert von deinen Augenlidern,
wenn du träumst; so im Klang versinkend,
so verloren, aufgelöst in Liedern,
wo du schwebstgleitestfliegst, träumend, singend.
Und ich wünschte, du würdest erwidern,
was ich spüre - so schmachtend und liebend...
Ich spüre es, wieder und wieder;
mich auf deinen Klangwellen wiegend.Viel zu viel hab' ich mir eingebildet;
ich - ein mutloses, lauschendes Wesen,
durch Gedanken an dich sich bindend...
ich wär' gerne dein Trostpreis gewesen.

как-т так.
долго я не писала стишков.
и правильно делала.

---

ну, что, с двадцатым меня, чо.
продолжаем болеть и подыхать ночами от кашля, всё хорошо, всё хорошо.

---

с.

фух, ну, вроде, успокоилась.
поиграли гормоны и утихомирились.

хотя... чёрт его знает. завтра идём гулять на озеро.
с., видимо, тоже будет.

а я простыла. расходую километры туалетной бумаги, за неимением бумажных носовых платков, с трёх часов дня пытаюсь чихнуть - не получается. хорошо, что хоть горло уже не опухшее...

ох, не знаю я, не знаю.
снова чувствую себя влюблённой четырнадцатилетней школьницей.
вот только музыку другую слушаю. и стихи писать не пытаюсь.

---

сегодня я попросила марию, спросить у димы, правду-ли он мне сказал о с. или нет.
желудок, кажется, вплотную прижался к лёгким.
жалею о своём решении.
полагаю, что ответ мне известен: нет. по каким-либо причинам.
но с другой стороны разговор в пятничную ночь настолько вскружил мне голову, что надежда на невозможное да упорно не исчезает.

пс: кстати, это, кажется, одна из любимых его песен. во всяком случае, касательно киша.

---

я вляпалась, вляпалась по уши.
спасибо диме - постарался, всего парой десятков слов вычеркнул имя л. из моей памяти и заполнил их именем, начинающимся на букву с.
ай, да дима...

одна часть моего сознания ещё мыслит рационально и понимает, что не может, не может этого быть.
так не бывает.
а другая часть уже с пятничной звёздной ночи у костра норовит вырваться из тела; сердце так и норовит пробить клетку рёбер и вырваться наружу.

за исключением некоторых моментов, когда я вновь обретаю способность думать, я нахожусь в совершенно окрылённом состоянии.
с чего бы это? дима - милейший человечек, судя по всему он пытается свести меня с лучшим другом.
меня. все мои (слава яйцам, уже не 109 а всё таки) 102 кг страхов, привязанностей, жира и, конечно, претензий к себе и окружающим.

ты когда у меня в первый раз была, он к тебе первым сел. а потом, когда ты в ванной была, я спросил его "ну как она тебе?", а он только засмеялся и покраснел как помидор. тамара, у него ведь до этого никаких отношений толком не было - не жди от него смелости говорить с тобой напрямую. это он снаружи такой весь из себя, а внутри он стеснительный.
дима нас давно познакомить хотел. да, мы с с. слушаем одну и ту же музыку, у нас похожие интересы, мы оба вечные недоодиночки, но, чёрт возьми, зачем было мне это всё рассказывать?

я очень наивный человек. и очень (чёрт, пока пыталась сформулировать, вообще забыла слово) влюбчивый. особенно когда вижу, что то, что я вроде чувствую - взаимно.
и вот, пара десятков слов - и я уже возомнила себе невесть что.

при каждой нашей встрече я много пью.
при первой встрече он очень удивился тому, что я пью виски, не мешая его с чем либо. с. привык смешивать виски с колой.
а я - нет. ненавижу мешать, тем более виски. ещё он удивился моим вкусом в русскоязычной музыке - киш, кино, алиса, ддт, чиж, высоцкий, макаревич, никольский. и моим знанием советских фильмов.

не могу сказать, что он мне сходу так понравился - ну, вполне приятный чувак, у нас, кажется, немало общего.
началось то, во что я так мастерски по уши вляпалась, с тех пор, как дима заговорил со мной о с. в прошлую пятницу.

и, чёрт возьми, при каждой нашей встрече мне удаётся что-нибудь сморозить, в чём-нибудь оплошать.

я понимаю, что всё это бредни. думаю, что захихикал и покраснел он либо от смущения (мда, познакомился с чувихой, которая сразу же напилась в драбадан и основное количество времени проовела в ванной, разбила там стакан и долго пела песни и говорила всем комплименты ), либо от изрядного количества виски.
но у меня давно не было такого стимула что-то сделать, такого количества идей, таких хороших снов и такого малого количества сигарет.

независимо от всех моих эмоций (которые скоро пройдут, ничего) мне хотелось-бы чаще его видеть.

может, когда-нибудь меня хватит на то, чтобы обнять его при приветствии, а не поспешно протянуть ему руку.