джунчик, да кому ты к чёрту нужен?

кажется, фасад многих начинает по кусочкам отваливаться.
да и мой, собственно, тоже.

---

всем привет!
йа жив, йа в порядке.
всё чаще не хватает воздуха, дали направление в неврологию, апноэблаблабла, пора бросать курить, меня продолжает распирать вширь, надо жрать меньше, опять запустил школу, надо учиться.

у adBODKAt'а старший брат умер. 30 лет парню было.
дико хочется его поддержать - адвокат первый, с кем я начинала общаться в интернете, ещё в 2006ом году.
душа за него болит. в прямом смысле этого слова.
ну, если душа под рёбрами и где-то в районе мозга...

вешу сейчас 105. в начале года весил 108-109.
хоть немножко вес ушёл, слава яйцам...
надо худеть. действительно надо.
а ещё, видимо придётся бросать курить.

я готов не пить, не ругаться матом, не жрать так много сладкого и жирного, могу постараться лучше учиться. но я не могу бросить своё курево.
сигареты каждый раз мнимо спасают меня от моего мнимого одиночества. без сигарет как-то не так, нехорошо, дерьмово, если честно.

ладно, пойду искать, что можно съесть, чтобы не потолстеть.
ребят, отличного вам вечера! не болейте!

продолжаем житьлюбитьмечтать.

'cause we all just wanna be big rockstars
and live in hilltop houses driving fifteen cars;
the girls come easy and the drugs come cheap;
we'll all stay skinny 'cause we just won't eat.
and we'll hang out in the coolest bars
in the VIP with the movie stars.
every good gold digger's
gonna wind up there
every playboy bunny
with her bleach blond hair...
hey hey, i wanna be a rockstar

---

 пес-предатель
велкам!
чай, кофе, покрепче?
что привело? :3

---

только что я предал тебясебя. предал свою мечту.

а может это сон, это сон, это сон...

---

иногда я мечтаю не родиться.
чтобы я не родился девятнадцать-с-чем-то лет назад.
чтобы меня не было.

может быть, у родителей был бы нормальный ребёнок, может, они раньше смогли бы уехать в германию.
может, отец не пил бы. может, мать не болела бы.
может я никого бы не расстраивала.
может я была бы нормальной девушкой.
может я встре... хотя нет. не встретила бы. меня ведь не было бы.

---

 Дарастея велкам, располагайтесь :3
чай, кофе, покрепче, вафельки? ^^

---

нас с тобой никогда не будет. ^^


Eels - My Beloved Monster по Dagoba54

---

я бы назвала тобой дорогу.

спокойной ночи.
не мёрзни, пожалуйста.
я уже отморозила себе всё, что только могла отморозить во сне в своей захламленной комнате.

---

потому и боль в глазах, и всегда навзрыд,
и на чудесах мир для нас открыт,
и никогда назад, и всегда как взрыв...
только будет так. остальное быль.

и почему, почему, почему именно к моей, моей песне ваша совместная фотография?
как-бы я не пыталась, у меня не получается радоваться за тебя и за неё. у меня не получается, радоваться за твоё счастье.
наверное, это всё так - чувство собственности. желание владеть.

уже три года я не могу перестать о тебе думать. не получается.
время от времени ты отходишь на задний план, но ненадолго.
вот сейчас мне попалась девочка - чудная такая, забавная. хотя я не могу в ней разобраться. я всей душой пытаюсь заменить ей тебя.
не получается.

я везде, всегда, во всех ищу параллели с тобой. в рукопожатиях, взглядах, улыбках, походке.
один раз одна такая параллель в автобусе чуть не свела меня с ума.
я чуть-ли не бежала за ним, как дура. ну, как обычно.
хорошо, что потом одумалась и пошла своей дорогой.
и больше я его не видела. жаль.

вот снова в гостях папин знакомый. они только что вышли на улицу, пройтись.
"мы с тобой договоримся, не обижай родителей и себя никому не давай обижать. а как замуж соберёшься, зови на свадьбу."
на свадьбу. нет, во мне всё противится не столько браку - штампу в паспорте -, сколько свадьбе. и я не хотела бы привязывать тебя к себе на всю жизнь. ни-за-что.

знаешь, мне хочется, чтобы у тебя всё было хорошо.

и чтобы ты был рядом.
мне, чёрт возьми, скоро третий десяток будет.
а я жду тебя.

ну не дура ли?
дура. редкостная.

знай, столько не будет фраз,
что-б как-то вдруг в груди огонь погас
и нас не разделить, не сжечь, не раздавить, не съесть -
ты только знай..

---

нет, нет, нет. прочь из моей головы!

---

нелегко порою ждать так по долгу,
когда годы за окном пролетают.
но каждый телефонный звонок
пугал его, да только без толку,
и сон, где снова видел ее,
под утро непременно растает.


вот опять, опять, опять ты мне снишься. не отпускаешь. или я тебя не отпускаю?
чёрт возьми, это не важно.
ты снова мне снишься и я не могу за тобой угнаться.
машинами, поездами, даже самолётами - как оказалось. пешком, по воздуху.
не получается.
вот, ты вроде и рядом, а тебя не схватить за руку, не хлопнуть по плечу, тем более не подойти к тебе сзади и не обнять. никак. не провести рукой по твоим волосам - ещё лет десять и их станет гораздо меньше, а я не хочу упускать моментов. и опять в голове всплывает та же картинка - утро, я курю у открытого, ты сопишь под одеялом, а наша обувь стоит рядом.
и как-бы мне не хотелось избавиться от всей этой сладкой сопливости, не выходит. никак.

опустилась тишина и усталость.
как из крана льется вниз наше время.
и снова снег летит на карниз,
и рядом никого не осталось,
и как бы нам теперь не мечталось -
всё ни о том, не так и не с теми...

---

i'm a king without a crown
and i'm loosing a big town,
but i'm the king of bongo,
baby, i'm the king of bongo bong.

я не хочу жить. не потому, что мне плохо, не потому, что я так прям блабланесчастна и блабланепонята, не потому, что хочу умереть и блаблабла.
слава богу, я давно выбил это из головы.
просто из меня никогда ничего не выйдет. я никогда никем не стану. это единственное, в чём я в своей жизни уверен.
да, можно конечно начать о том, что "у меня всё впереди", "я совсем молодая" и вообще "здоровая баба, на мне пахать надо" и так далее.
просто я настолько ленива, настолько никчемна, настолько ничтожна, я себя ненавижу. ненавижу за то, что не являюсь тем, кем меня хотят видеть. тем, чего я жду. за то, что я постоянно болею, что у меня каждую минуту болит всё, все кости, и при этом мне никто не верит. за то, что я так много жду от окружающих. за то, что я постоянно о чём то мечтаю, считаю себя особенной, порой - лучше других. за то, что не способна сделать ничего хорошего. ненавижу себя, ненавижу. всю жизнь ненавижу.
первый раз, когда мне серьёзно захотелось уйти (когда я это запомнила, может и раньше было), наступил когда мне было восемь лет. мы уже жили в германии. родители всё время ссорились, я постоянно болела, хотя и успевала в школе. у меня в комнате был бардак, я ничего не делала, меня тогда разнесло. я начала чувствовать себя настолько лишней, такой обузой... какой я, в принципе, до сих пор и являюсь. мне захотелось уйти, исчезнуть, раствориться.
потом было всякое - исцарапанные ногирукиплечи, разбитый нос, отбитые о стены кулаки, неспособность улыбаться, истерики, больница, много всего.
а сейчас я просто настолько никчемное существо, что мне хочется провалиться, исчезнуть, уснуть. уснуть и никогда не просыпаться, никому больше не доставлять проблем, никому больше не мешать, никого больше не разочаровывать, не быть должным кому-либо. целую вечность смотреть сны.
нужно закончить на-отлично школу, убрать в комнате, ограбить банк, купить родителям дом и смыться куда-нибудь.

пс: сказала родителям, что остаюсь на второй год. мать расстроилась.
я сейчас разревусь. правда.
чёрт...


they said that i'm a clown,
liking too much dirty sound.
they said there is no place
for little monkey in this town.
king of the bongo,
king of the bongo,
hear me when i come, baby.

---

забавно, мне девятнадцать исполнилось.
не верится как-то.
и как всегда я вчера всё время уходил и ревел.
не могу побороть в себе эту черту)

---

 Утонувшая в радуге пардон, что заставил так долго ждать)
добро пожаловать) не знаю, что вам понравилось в этой сопливой тетрадке, но мне приятно, да :3
с вашего позволения, я добавлю вас в избранное с другого дневника, окей? ^^

---

всё, что я делаю, не то, не то. не правильно. я это знаю.
я не знаю кто я, что я; я не знаю, кем мне быть.

чувствую себя амёбой. раздавленной такой.

---

как же я себя ненавижу.

---

думаю, я неплохо так зарабатывал бы, будучи сценаристом мыльных опер и прочих сопливых произведений.
это всё происходит в моей (казалось бы, пустой) голове.
я выворачиваюсь перед тобой наизнанку, ищу тебя во взглядах, постоянно в тебе разочаровываюсь.
потом ты мне снова снишься. тот, каким я тебя помню, и я начинаю захлебываться в собственной эйфории, а потом я открываю глаза.
знаешь, мысль о том, что ты можешь встретить меня в тот момент, когда я - в драбадан, помогла мне бросить пить. я пью настолько редко и настолько мало, что самому не верится.
хотя, не скрою - бросить дымить меня не заставит, наверное, ничто. детей я не жду, здоровье оставлять некому (кроме, наверное, родителей). джеки купила мне сногсшибательный бошетунмай и я не могу дождаться среды, когда с больным горлом поеду с юлькой, крисом, флорой, ясмин, томасом и штеги в rheinaue, а там покурю по полной программе.
утром мне писать последнюю в этом году работу по педагогике, а ты никак не можешь вылезти из моей головы, вытесняя все знания, которые мне сейчас так нужны.
ты знаешь, лёша, я не знаю, чего я хочу. я даже начинаю называть тебя по имени и мне плевать на то, что меня официально можно счесть психом. когда-то я ведь так говорила - я псих, я псих.

вот, я псих.

знаешь, лёша, я подсознательно продолжаю тебя ждать. хоть и полностью осознаю отсутствие возможности чего-либо между нами.
и мысли у меня такие-же как и год (или сколько там уже?) назад - утро, окно, шторы, я как обычно курю, обувь стоит в углу и на тебе мой чудный зелёный шарф.
знаешь, лёша, в этом месяце у меня так много выходных... приезжай.
знаешь, лёша, часто будут феерверки. приезжай в бонн, встретимся в rheinaue, у поезда. я покажу тебе наш местный паб. курить в нём, правда, уже нельзя. но всё-таки.
ты знаешь, я совершенно не знаю, что я смогу тебе рассказать. мне нечего тебе рассказывать. я буду ждать твоих рассказов.
ты знаешь, алексей, с каждым словом ты становишься для меня всё дальше и дальше. ты отдаляешься и мне становится легче, но я знаю - как только я вытяну из портсигара сигарету и пойду курить, ты снова займёшь свободное место в моей голове. ведь ты мне так не_нравишься, мне нравится иллюзия тебя. если я тебя встречу, я обязательно смоюсь и всё пойдет не так, как мне раньше хотелось. быть может, я когда-нибудь окончательно от тебя избавлюсь, оставлю тебя в покое, да и себя тоже - чего там скрывать.

я очень хочу чтобы ты жил счастливо и делал много хороших дел, не в ущерб себе. может быть вот это всё мне поможет.

лёша, пока! удачи тебе!

and tonight, tonight,
i will have to say goodbye, goodbye,
goodbye, goodbye.
tomorrow, tomorrow
if my heart is full of sorrow,
i will call out for you.

---

кто мало видел, много плачет.

---

сегодня вечером пойду на montreal, они будут выступать на rhein in flammen.
у тебя ещё один шанс появиться.

протри глаза: наш дом летит,
теперь нам ничего не страшно
и drugdealer никогда
нам не подсунет эту лажу,
и телевизор отключился,
не реагирует совсем пропал,
из газовой плиты
выходит радостный пропан-бутан,
и перед тем, как ты родишься,
а я проснусь,
смотри, как медленно,
красиво
летит
девятиэтажный дом...

---

he's a real nowhere-man,
sitting in his nowhere-land,
making all his nowhere-plans for nobody.
doesn't have a point of view,
knows not where he's going to -
isn't he a bit like you and me?

да, я весёлый. я очень весёлый человек.
каждый раз я смеюсь чуть-ли не до потери сознания, после чего мама как обычно на меня орёт (хватит ржать, с ума сошла, что соседи подумают, голова от тебя вечно болит, иди делать то, иди делать это, блаблаблаблабла) и я реву.
так ржать у меня получается только с женей и тетушкой.
наверное, я им просто очень доверяю и отпускаю поводья.
во всяком случае десять минут назад, до того, как мама меня выперла с кухни, мне было очень хорошо. а сейчас то, чего мне так нехватало вчера.

странный я человек.

nowhere man please listen;
you don't know what you're missing.
nowhere man, can you see me at all?