да, возможно, всё еще будет.
я встречу тебя на выходных и ты пойдешь со мной. мы попадём в паб, потом куда-нибудь ещё - да без разницы.
ты оденешь мою шапочку, pueblo и зелёный шарф - на двоих. знаешь, в пабе всегда очень тепло и дымно.
а потом можно будет вывалиться из дверей, выдохнув хмель облачком в мартовский ночной морозец. у меня каникулы, у тебя уже отпуск.
у нас холодно, но ты останешься. быть может, родители свалят на дачу и утром я споткнусь о твоюмою обувь посреди коридора в моей квартире.
а может будем на нейтральной - где нибудь. я, как всегда, проснусь до рассвета а то и вообще не смогу уснуть.
окно, шторы, дымок моего pueblo, твоё тёплое дыхание под одеялом, ты - всё ещё в моей шапочке.
я как всегда буду курить как паровоз. меня будет грызть совесть, а ты останешься. быть может надолго.

а может, я встречу тебя в начале апреля. ты поедешь поддержать друзей, быть может споёшь - а я тут как тут.
и всё то-же самое, но только ты сильнее. больше. громче. твоя голова не мерзнет и я без труда влезаю в твою куртку.
паб, апрельская ночная изморозь - здесь это не редкость. если родители свалят - у меня, если нет - на нейтральной.
наша обувь в углу - мои уже чёрные, из белых я выросла - и ты сопишь под тёплым одеялом в моём шарфе, а я курю у окна, чтобы никого не будить.

а может, я буду ждать тебя еще полжизни.
видеть тебя везде, узнавать в чужих, при рукопожатии пытаться нащупать линии твоих ладоней, вслушиваясь в гомон толпы - пытаться вычислить тебя.
может, как параноик буду опасливо заглядывать за угол - вдруг ты там, уже спрятался - или оглядываться, проходя по тротуару - вдруг не можешь догнать? - или еще как-нибудь и где-нибудь.

я не могу решиться, чего я хочу.

у меня всё хорошо, ребят.
в школе и личной жизнь уйма дерьма, в семейной - еще пуще, что твориться в голове - этого мне и самому знать не хочется.
завтра пишу биологию, послезавтра - испанский. и то и другое будет неудачным, я полагаю.

чуваки, удачи вам во всём. раз уж мне не везёт, значит хоть кому-то вместо меня должно везти.

кстати, новоприбывшим - привет! простите, что не приветствую поимённо. и простите, что не читаю. я тут крайне редко. правда, простите.

---

и снова всем привет!
у меня все неплохо. готовлюсь к новому году.
верю в светлое будущее.

чуваки, всего вам самого наилучшего, хотя бы начиная с этого нового 2013го года.
всем от всей души жму лапы.
удачи, здоровья, успехов, любви и исполнения желаний!
с наступающим.

кстати, новоприбывшим - привет!

---

вспомнил, наконец, пароль к этому дневнику.

у меня опять все катится к чертям.
ничего не хочется, только уснуть лет на сто-двести.

я всему миру от всей души (если она у меня вообще есть) желаю счастья и любви.
нашей семье эти вещи, видимо, недоступны.
пусть тогда у всех остальных все будет хорошо.

и несколько слов всего-то,
с понтами от yamamoto...
внутри всё горит у психа, но дело прошлое.
и день ото дня всё хуже мне
и ни обедать нет сил, ни ужинать -
не поминайте лихом, моя хорошая.
моя хорошая...

---

в который раз замечаю, что мне легче и проще мечтать, чем жить.
жалко, что я не умею контроллировать сны. но вот просто мечтать я могу и люблю, слишком люблю.
когда человек мечтает, он становится художником и врачом одновременно, рисует в своей фантазии картины и лечит ими свою душу.
вот так и я. боюсь, что настанет момент, когда я перестану отличать мечты от реальности. и все таки...
люблю мечтать...

о далеких мирах, о волшебных дарах
то когда-нибудь под ноги мне упадут,
о бескрайних морях, об открытых дверях
за которыми верят и любят и ждут меня.

---

все хорошо)

все, хватит. надоело окончательно.
как только у них наладится с деньгами я уйду.
не хочется. а другого выхода пока не вижу.
надо уходить, так проще будет - и им, и мне.
правда по кошке скучать буду, больше всех, наверное. кошка всегда молчит. да, огрызается порой. но не указывает, не орет. порой даже может придти и молча лечь рядом. кошка не пытается копаться у меня в душе, она не лезет мне в душу. единственное молчаливое существо, которому можно рассказать. оно хоть и не поймет, но оно живое и теплое. и оно меня любит, по своему, но любит. а еще я ничего своей кошке не должен, вобщем то. заботиться о ней будут они, они ее любят безумно.

вся проблема во мне, я знаю.
я свинья, дерьмо, ну, там, все такое...
сам - чувствую, умом - не понимаю,
что хорошее, что плохое.
я как немой, пытаюсь крикнуть,
выплеснуть, полоснуть кожу.
я очень долго пытался привыкнуть.
я убеждался: не сможешь, не сможешь.
прокуривал волосы, рукава, бумагу,
странной мерзостью весь провонялся.
я правда не знаю, может быть надо,
а может я думая лишь ошибался.
каждое утро: обиды. амбиции,
ненависть, ссоры, трудно и сложно.
эй, к вам обращаюсь: небесная милиция,
заберите к себе меня, если можно,
этой ночью прямо, полной молчания,
мягкой, безлунной, холодной и тихой...
мне посмотреть бы на них на прощание.
не поминайте, не поминайте лихом.

---

ХВАТИТ.
пора ставить точку.

---

я ничего не слышу,
я затыкаю уши,
я ничего не знаю
и мне никто не нужен.

многие были бы дико счастливы хоть день прожить на моем месте.
у меня все есть: родители, кошка, квартира, школа, друзья, электричество, горячая вода, набитый холодильник.
наверное, я не умею ценить.
да.

я ничего не слышу,
я затыкаю уши.

---

and I bet she told a million people that she'd stay in touch.
well, all the little promises - they don't mean much.

чувствую себя куском дерьма.
правда, уже не большим, а маааааленьким таким, раздавленным кусочком.
вот лежу и воняю. такое все маленькое и раздавленное.
мерзость.

---

так что, я вполне доволен собственной судьбой -
невезучий, но живой, живой.
пусть, я спотыкаюсь там, где ровно шел другой
и пускай чернеют тучи над моею головой.

я очень противоречивый человек.
мне грустно, а в то же время мне стыдно за то, что мне грустно.
правда, прошлое, кажется, перестало захватывать меня с головой.
во всяком случае, до осени так будет, я так думаю.
вместо этого меня начинает поглощать настоящее, но в этом мало приятного.
ладно, посмотрим как там будет.

---

...и только творец знает, что я был там, и что это было со мной.

господи, неужели и я когда нибудь стану такой же, как он?
надеюсь, что нет.
я начинаю понимать некоторые грустные моменты в его жизни.
и, кажется, в этом плане я его точная копия. ну, или почти точная.
ладно, я устал цеплять на лицо улыбочки и делать вид, что ничего не было. с этого момента ведем себя глупо.

---

опять стартуют караваны ракет,
в далекий космос к неизвестным мирам,
а я восторженно стою на Земле,
хотя душой уже там.
и я не знаю, что туда нас влечет:
открытий жажда или блеск дальних звезд?
но верю я, что через сотни планет
мы проведем прочный мост.


мне грустно.
мне, блять, очень-очень грустно.
мне грустно до такой степени, что мне за это стыдно.
а от этого еще грустнее.
блиин...

---

опять стартуют караваны ракет,
в далекий космос к неизвестным мирам,
а я восторженно стою на Земле,
хотя душой уже там.
и я не знаю, что туда нас влечет:
открытий жажда или блеск дальних звезд?
но верю я, что через сотни планет
мы проведем прочный мост.

мне грустно.
мне, блять, очень-очень грустно.
мне грустно до такой степени, что мне за это стыдно.
а от этого еще грустнее.
блиин...

---

i like your name,
it sounds like berries.

огосподибожемой, во сне я опоздал в школу в первый же день, не получил свой план и не знал куда мне идти. а потом оказалось, что я встречаюсь с одним из молодых учителей - симпатичным вполне парнем лет 25, с которым мы хотели ну просто везде. мы ему в ванной даже машинку стиральную разломали.
я вообще больше рад, когда меня на ночь оставляют в покое и не тискают каждые пять минут (как это например делал аарон или с. ><"), а это я проснулся в панике.
господи, я дико боюсь отношений. я не хочу от кого то зависеть.
нет, конечно, когда сидишь в компании и все парами - тоже хочется, или даже когда сидишь дома один - тоже иногда хочется, или ночью - чтобы кто нибудь храпел под боком.
я с удовольствием засыпаю на ком-нибудь.
но я так дико не хочу отношений, что самому аж тошно.

когда были с друзьями на даче, я одел платье, которое не носил года три-четыре.
так дико грустно стало, что я сразу же придя домой быстренько напялил джинсы, футболку, свитер (уже похожий на чехол от дерижабля) и шапочку и пошел курить.
я немного завидую женственным особам, но сам я так ходить не могу.
ладно, будем стараться худеть. посмотрим, что там получится.

withdrawn, tangle, cupboard, strangle.

---

вольно,
можешь разорвать меня на части -
я то знаю, что такое счастье
и мне уже почти совсем не больно,
вольно.

да, больновато.
но надо держать себя в руках.

---

кружат белые чайки, веселятся ветрами,
словно письма кому-то на родном берегу.
и мне кажется вовсе это было не с нами,
но тот сон почему-то я забыть не могу.

странно, я далеко не одинок. но я много сплю.
сны имеют для меня особенное значение.
иногда сны даже могут кардинально поменять мою жизнь, мое восприятие окружающего меня.

иногда мне кажется, что я кричу. и мне хочется, чтобы кто то это услышал. но в то же время мне стыдно за это и не хочется себе в этом признаваться.
тихо таяли свечи отражаясь в бокалах, "умоляю, молчите", говорила она.

---

и как-то всё и страшно, и глупо,
и как всегда, и без изменения.
в глазах её купаются мысли,
а может это всё мне приснилось?
опустилась тишина и усталость.
как из крана льется вниз наше время.
и снова снег летит на карниз,
и рядом никого не осталось,
и как бы нам теперь не мечталось,
все ни о том не так и ни с теми.

хочется плюнуть на все и всех и уйти.
заодно посмотреть что ТАМ. интересно ведь.
но если я вот так просто уйду меня не ждет ни-че-го-шень-ки хорошего. интересного - может быть.
а еще хуже будет здесь если я вдруг уйду. я не хочу оставлять после себя ад.
я знаю, что меня любят. очень. а я этого не ценю.
я люблю всех, до беспамятства. этого не видно, но внутренне я переживаю за каждого и люблю каждого, хотя до меня хрен дозвонишься.
и, наверное, потому что меня не всегда любят те, кого так люблю я, я и люблю быть один. мне проще все каникулы просидеть дома, прокурить и проспать всю жизнь чем прожить ее.
я не хочу быть в тягость другим, но именно так и получается. и хоть все говорят, что всегда меня любят и ждут (вот черт, опять сладкие сопли начались...) это все равно им в тягость, пусть они и никогда не признаются. наверное, потому что любят. наверное часть - просто потому что так надо, как им кажется.
нет. если уходить, то за кого то. оставляя за собой добро, а не ад. видимо надо будет ждать подходящего момента. сейчас нет сил и дико хочется спать.
а завтра я снова проснусь от звонка нового будильника, снова проковыляю к компьютеру, включу музыку - тiк, чигракова или какой нибудь джаз - чтобы было веселее, покорчу рожи перед зеркалом и снова буду любить всех чтобы только не любить себя, не малодушничать, не жалеть себя как вот сейчас например. достало это, ужасно достало. в свое время я себя запустил. я конечно понимаю, что "если бы да кабы", но ведь правда - если бы в свое время я смог держать рот на замке и жил бы "как все нормальные люди" сейчас все было бы по другому. мне кажется, что лучше.

ладно, пора баиньки.
всем, кто ложится спать - спокойного сна. остальным - удачи.

---

не стоит стараться быть оригинальным.
лучше быть стадным существом.
проснулся. пойду делать кофе и слушать радио, потом убирать и делать математику, потом обедать и смотреть на дождь, на ужин будут тучи и очередная гроза, музыка, потом переполненная мыслями голова и тошнотворные попытки заснуть до рассвета, полчаса сна, а потом опять все сначала. и не потому, что хочется, а потому что так надо. так проще.
хватит нарушать правила. это ничего не даст.
в итоге ничего оригинального в моей жизни не будет.

боже, нет, категорически нельзя больше сушить или даже стирать вещи в келлере.
только что постиранные шторы висят и воняют чьим то потом и еще чем то.

---

i can't wait for you to knock me up
in a minute, minute,
in a fuckin' minute.
i can't wait for you to shut me up
and make me hip like badass.
i can't wait for you to shut me up,
SHUT IT UP.


устал ждать.
вроде, тебя.
кажется.

---

в зеркале на месте моего лица пятно,
если не сбегу отсюда - выброшусь в окно.

устал. и хочу ясности. а может и не хочу...
просто все постепенно рушится и будет рушиться дальше.
нет, во многих семьях так, это уже стало нормальным. но я так, черт возьми, не-мо-гу.

---

04.07.2012 в 16:58

Пишет  Nanka: