.пропавший без вести
я сам из тех, кто спрятался за дверью.
постыдней всего то, что у многих гораздо хуже: отцы/мужья пьют больше, иногда вообще не заявляются, бьют, тащат из дома все ценное, ходят по бабам.
а я все равно сижу и жалею себя. и мать. и его, что интересно. но в первую очередь хочется ему все высказать, только что это даст?
есть вариант - уйти. но я так люблю свой дом, свою кошку и свою комнату (в которой пусть и вечный бардак в прямейшем смысле этого слова, но она у меня есть). и я никогда не смогу уйти. я ведь себя прекрасно знаю.
можно собрать всю наглость в кулак и высказать ему, что я его очень люблю, но что он не смотря на это такой мудак. только что это даст? я опять малодушно спрячусь в своей комнате и буду рыдать в стенку или в подушку и часть негатива выльется на мать, опять таки, а она в свою очередь будет орать на меня и на него, он на меня и на мать...
я знаю, что когда нибудь перееду. ну, хочу переехать. но меня все время будет грызть совесть и я не буду знать, не перегрызли ли они тут друг другу глотки.

а утром у меня экзамен по математике. я ничего не знаю. если я завалю этот экзамен - мне пиздец, полный и поглощающий.
желания нет, все в прямом смысле из рук валится. я этот короткий текст уже печатаю минут пятнадцать и все время ошибаюсь.
можно было бы конечно все свалить на него, но уже завтра я об этом пожалею и опять буду заискивать перед ним, а потом корить себя за свою слабость и малодушие.

не улетай, мой потолок, возвращайся в небо. эй, посмотри, мой потолок отправляется в небо...
...вот черт.

я устала. страшно устала.
от чего, собственно? вот, дура...