.пропавший без вести
я сам из тех, кто спрятался за дверью.
дерьмо, дерьмо, дерьмо, столько дерьма на душе - удивительно.
становится страшно жить. апатия и лень к жизни постепенно перерастает в какую то фобию.
моя совесть примерно в состоянии первых трех слов этого поста, более чем просто "не чиста".
каждый совершает ошибки в своей жизни, но ведь я не хотел. так получилось. я наоборот хотел никому не мешать... ну да ладно. продолжаем ныть дальше.
я боюсь жить, а от глупого поступка защищают три вещи: лень, нежелание ранить близких мне людей... и то, что им придется потратить уйму денег на мои похороны.
о чем это я?

нужно что то делать, делать, делать; нужно стараться, пытаться выкарабкаться (и подучить грамматику), пытаться что то делать и исправлять ошибки.
но вместо этого я (в день рождения лучшей подруги) напиваюсь вдрызг...
и вообще все порчу.
глупо твердить что "меня никто не понимает", "я никому не нужен" и прочее блаблабла... это все бред.
все (ну или почти все) прекрасно меня понимают и я уже так прочно затесался в жизни многих людей, что без меня им сложно и скучно.
но от этого, почему то, не лучше.

со мной что то не так и я рассыпаюсь по кусочкам. звучит так хрупко... нет. слабо, малодушно, мерзко. жалость к самому себе меня опутывает липкой, приторно сладкой ватой. запах такой тошнотворный, что я сейчас задохнусь... а, это я перепил. простите.

у меня сейчас есть тишина. кажется, тишина и сон на ближайшие лет пятнадцать без перерыва - то что мне нужно.
никакой музыки. к черту музыку. ненавижу музыку!

кстати, как минимум последней строкой я доказал сам себе, что со мной что то не так.
hilfe.