Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:06 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
самое мерзкое то, что многим гораздо хуже чем мне.
а ведь живут как то.
а я - как дурак сижу и царапаю себе ноги булавками.

01:53 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
дерьмо, дерьмо, дерьмо, столько дерьма на душе - удивительно.
становится страшно жить. апатия и лень к жизни постепенно перерастает в какую то фобию.
моя совесть примерно в состоянии первых трех слов этого поста, более чем просто "не чиста".
каждый совершает ошибки в своей жизни, но ведь я не хотел. так получилось. я наоборот хотел никому не мешать... ну да ладно. продолжаем ныть дальше.
я боюсь жить, а от глупого поступка защищают три вещи: лень, нежелание ранить близких мне людей... и то, что им придется потратить уйму денег на мои похороны.
о чем это я?

нужно что то делать, делать, делать; нужно стараться, пытаться выкарабкаться (и подучить грамматику), пытаться что то делать и исправлять ошибки.
но вместо этого я (в день рождения лучшей подруги) напиваюсь вдрызг...
и вообще все порчу.
глупо твердить что "меня никто не понимает", "я никому не нужен" и прочее блаблабла... это все бред.
все (ну или почти все) прекрасно меня понимают и я уже так прочно затесался в жизни многих людей, что без меня им сложно и скучно.
но от этого, почему то, не лучше.

со мной что то не так и я рассыпаюсь по кусочкам. звучит так хрупко... нет. слабо, малодушно, мерзко. жалость к самому себе меня опутывает липкой, приторно сладкой ватой. запах такой тошнотворный, что я сейчас задохнусь... а, это я перепил. простите.

у меня сейчас есть тишина. кажется, тишина и сон на ближайшие лет пятнадцать без перерыва - то что мне нужно.
никакой музыки. к черту музыку. ненавижу музыку!

кстати, как минимум последней строкой я доказал сам себе, что со мной что то не так.
hilfe.

00:43 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
мне всегда было очень тяжело принимать похвалу и позитивную критику.
приятно, но автоматически начинаю отнекиваться.
ненавижу это... только сейчас начал отучаться от этого.

00:27 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
ай, больно.
хорошо, что здесь официально можно жаловаться без угрызений совести. не так, как обычно...

грудная клетка, кажется, сейчас треснет.

20:17 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
здесь такое чувство, что можно сбежать от всех проблем.

01:44 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
кажется, у меня скоро треснут ребра. или голова лопнет. или позвоночник, между лопатками.
я от этого устал, дико устал. словно кости трескаются при каждом движении, при каждой попытке выпрямить плечи.

завтра в клуб, завтра разговаривать с родителями, завтра гулять с штеги, завтра встретится с даниелем, а у меня тупо нет сил.

ну не слабак ли я?
не размазня ли? хочется вернуться в конец 2007го и закончить задуманное плюнув на всех и вся.
только поздно. надо было лучше стараться, и не поперек, а вдоль, вдоль.

ненавижу себя. хорошо, что осталась эта тетрадка. сюда можно плакаться без угрызений совести.

блин, бабушка проснулась.
где там ящик с масками? надо бы нацепить эту дебильную улыбку.
все хорошо.

01:12 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
походу: тут вообще кто нибудь еще есть?
так, чисто из интереса спрашиваю.
вряд ли.

01:11 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
autumn leaves. да, autumn leaves... winter leaves...
brain leaves, the ability of feeling leaves.

я снова начал обгрызать кожу на пальцах.
не столько ногти, сколько кожу.
дико болят пальцы, ногти - в красной рамочке.
армстронг, дэйвис, фитцджеральд и коултрейн спасают.
а каникулы скоро закончатся...

03:34 

и от всей души желаю не замерзнуть без меня

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
как же мне здесь нравится...
сюда приятно заходить. тишина, покой... замечательно.

у меня все неплохо, но скоро кончаются каникулы и снова появляется эта лень жить.
хочется провести на каникулах еще пару месяцев (лет, жизней, чего там еще?), пить вкусный чай, слушать чижа, вычесывать кошке шерсть, болтать с бабушкой и смотреть "няню" и "такси".
не могу дождатся возвращения родителей. с ума сойти: я по ним скучаю. раньше я думал, что скучаю по дому. видимо, не столько по дому и кошке, сколько по ним.
в среду в клуб с флорой (впервые за долгое время). никогда не получал удовольствия в клубах. надеюсь, в этот раз все будет иначе.
в четверг к юльке, хотя так не хочется...
я дико ее люблю, так же как и штеги, криса, ивонн, робина, даниеля, томаса, дженни и ларса.
но сейчас у меня почему то такой период, который (снова) хочется провести дома в теплых носках и с большой кружкой чая. или какао. можно и просто воды - не суть.
ладно: осталось меньше недели, чтобы наверстать все упущенное в школе. надо постараться. на выходных пасха, и это радует.

ребят, я вам всем желаю удачи и любви. взаимной.
любите весь мир и творите добро. а не так как я...

кстати, всем новоприбывшим: привет! располагайтесь.

02:11 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
открывай двери, отключай телефон
и не нужно долго думать, мы не будем спать.
мне бывает трудно, и уходит сон,
а сейчас мы обнимемся и будем молчать.

да. я прав. я действительно дурак.

23:38 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
...только ведь это несправедливо.
ну вот почему у меня не так? гладко, хорошо, быстро...
да, я все делаю не так. но я не могу по другому, у меня не получается.
дурак я. дурак. ой дурак.

URL
23:41 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
боже мой, как же в этом дневнике стало хорошо...
у всех весна, а у меня здесь ненавязчиво, темно и уютно. для меня.

все чаще просыпается эгоизм, хочется обнять кошку и уснуть. проспать всю жизнь.
уже который день пальцы тянутся в рот и не всегда получается сдержаться.
противно, но после этого какое то облегчение.

23:08 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
а казалось бы, на улице весна. распускаются цветы, начинают цвести деревья, надо полями все чаще гудят пчелы и шмели, птицы уже вернулись и скоро пасха, как то хорошо все, там, за окном.
а с этой стороны все вяло, холодно и темно. иногда какие то улыбки взлетают волшебными огоньками, фонариками к потолку. а потом опять затишье, мысли цепляются за невидимые руки ветвей. откуда они?
а эта гребаная астма забирает последнее лекарство от одиночества. я уже месяц не курю и меня все раздражает. да и друзей то много, и всегда зовут с собой и ждут всегда, искренне. ну, большинство. но не хочется ни_чер_та. хочется сбежать с уроков, лечь в траву и куритькуритькурить, одну за другой, прокуривать мысли и оставшиеся деньги. но деньги нужны, очень - появились спутники на концерт "арии". надо бы заказать билеты...
работы нет. во всяком случае, подходящей.

апд: но то, что я только что нашел еще многомногомного чуваков, желающих компанией пойти на арию, ДИКО подняло настроение)) сейчас я снова счастлив)
правда, боюсь, что как только я сейчас выйду из комнаты, это все рухнет. пух.

23:35 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
я - фрагмент. кусочек паззла, осколок, часть мозаики... черт знает что я. частичка.
и плевать, что я на самом деле. просто частичка должна быть на своем месте. не я лично, а этот фрагмент который я из себя представляю. для них.
зачем я вернулся?

URL
23:21 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
а он любил весь мир, чтобы не любить себя.
все просто. и деваться ему некуда.
псих.
и никакая красная вода с маком и коноплей не помогает, а эти гребаные рисунки осточертели.
до одури все надоело.

ах да, всем привет. я жив, у меня все хорошо.

URL
23:52 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
гадания наобещали кучу успехов.
на море я, правда, не попадаю... ну, значит не судьба.

вчера не был в школе, сижу дома больной и нервный.

грр.

03:33 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
итоги встречи нового года: алешеньку горшенева я так и не соблазнил, я накурился и напился до божественного состояния, я встретил новый год с отличными чуваками а потом танцевал с одной из лучших подруг вальс на мосту до боли в спине под музыку штрауса, я принес с собой только бутылку шампанского и упаковку чипсов, а домой припер четыре бутылки выпивки и никто не помнит откуда она, появились новые цели и желания...
да.

сны становятся все более странными и частенько появляется надежда хоть капли реальности. хочется счастья и оно есть, но я его кажется не вижу.

слушаю целыми днями наше радио и лебединского, опять общаюсь с сашенькой мьюз, штеги покрасил волосы в синий цвет а юлька скоро покрасится в фиолетовый, если мне повезет то в моей жизни кое что изменится к лучшему, скоро выдают табель и оценки будут мягко говоря дерьмовыми, хочу продать электруху но жалко ибо люблю жеж, хочу себе кресло в комнату, сшил себе новую сумку и умудрился вчера уснуть на уроках двенадцать раз... еще много всего, но сейчас, наверное не вспомню.
стараюсь поймать в толпе ту, что снилась. я ее когда то видел. она где то есть. но я не знаю где.
а во сне она со мной такая... не знаю. ее можно просто притянуть за руку к себе и все будет хорошо. может я ее встречу, когда повезет.

а еще, как бы банально это не звучало, я внезапно понял, что ни в одном языке слово "детство" не звучит так прекрасно и по родному как в русском.
глупо. но для меня это так.

ну чтож, а сейчас надо дослушать лебединского, собрать сумку, выстирать башку, застелить кошке горшок, поставить будильник и лечь спать.
всем, кто ложится спать - спокойного сна. остальным - удачи.
да и вообще: посылаю всему миру лучи добра и любви. чуваки, любите друг друга и землю.

04:15 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
наверное, пора подводить итоги уходящего года.
год был смешанным - в меру хорошим, в меру дерьмовым.
были приступы счастья и... и как сейчас.
новые люди, новая музыка, новые книги, новые фильмы, новые привычки и обычаи.
наверное, как и каждый год.

в этом году сбылась мечта моего детства - мне исполнилось семнадцать.
в этом году я побывал на шикарнейших концертах и познакомился с отличными людьми.
в этом году диана арбенина наступила мне на руку.
в этом году мне оттоптали ноги на концерте земфиры.
в этом году я понял, что у меня паника перед близкими отношениями.
в этом году я понял, что пора что-то менять.
в этом году я три раза делал перестановку. ну да, три.
в этом году я втюхался в мальчика на полтора года младше меня, потом в другого - на год младше меня, потом в меня якобы втюхались оба, что привело меня в дикую панику.
в этом году одной из моих сестер исполнилось восемнадцать и в этом году женился мой брат.
в этом году я понял, как же я обожаю ту сестру, которая живет совсем близко.
в этом году я начал учить испанский, y eso me gustas.
в этом году я побывал на аттракционах talocan, winja's fear and force и black mamba.
в этом году я, кажется, нашел свое место в жизни, во всяком случае я к нему приблизился.
в этом году у меня появился свой персонаж, по которому меня узнают.
в этом году я впервые в жизни обкурился так, что бегал по улице, обнимал деревья и говорил, что у них искуственные листья.
в этом году я очень много курил и очень много пил.
в этом году я приучился ложиться спать до часу ночи (в школьные будни).
в этом году я ни разу не прогулял школу.
в этом году я совершил уйму глупостей и ошибок. а как иначе?

и я, блять, верю, что в новый год я блин встречу алешеньку горшенева, соблазню его и заставлю его на мне жениться!!! :lol:

03:22 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
всем hello, я еще жив.
но, кажется, ненадолго.
в личной жизни - полный сплыв, впрочем, слава богу.
нет напряга, нет проблем.
все отлично, люди.
сплю, учусь и много ем, вечные простуды, много музыки и слов, много дней рождений.

за эту зиму еще ни разу не было снега. во всяком случае в нашем городе З.
кошка пакостит, но в общем вполне мила со мной.
завтра выпадает одна пара, вторая из трех - не выспаться и не уйти со школы пораньше, вот облом.

подарки почти всем купил.
в пятницу был на дне рождения холли.
она пыталась мне помочь и, кажется помогла внести хоть какую-то ясность: пора ставить точки в этой истории.
самое позднее - под новый год. придется, так сказать, подвести итоги этого года. ну, официально.
а если по по чесноку - сказать ему все прямо и без обиняков и поставить на этом точку, чтобы мы больше к этому не возвращались.
я, наверное, как всегда продолжил бы играть в молчанку, но что-то мне подсказывает, что он должен знать.
вот должен и все.

я каким то образом умудрился сбросить два кг ну ни_че_го не делая.
наверное, продолжу не делать ни_че_го, авось дохудеюсь до желанного веса - где то -30 от теперешнего.
хотя вряд ли...
но все возможно, нужно только поставить цель и забыть о припятствиях.
да...
вот похудею, накачаю мышцы и поеду соблазнять шейн. если не получится - земфиру. ну, в крайнем случае литвинову или миллу йовович - хоть кого нибудь да соблазню. на самый крайний случай оставлю жана рено - ну его то у меня получится соблазнить, а?

10:34 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
привет, я тут. жив и почти здоров, пережил два шикарных концерта (ночные снайперы и земфира), все еще курю как паровоз, денег как обычно ноль, в личной жизни все несколько сантабарбаристей чем я предполагал.
декабрь готовит три дня рождения, одну свадьбу, рождество и новый год, каникулы, елку...
подумал: зачем пытаться задержать время? лучше просто прожить его хорошо.

короче, посылаю всем кто тут (и не тут) лучи любви и позитивной энергии - не даем себе раскиснуть не смотря ни на какие авитаминозы!

straight to video

главная