Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:13 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
[more]
13.08.2006 в 16:15
Пишет [Suguru]:







:fkr: Кошачий триллер :fkr:




Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят… В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка… пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм, несомненно, создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет… пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия… что греха таить, я и сам уже не тот, что в двадцать. Время нас не щадит… К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно, там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там же. Также прилагался туалет, «жидкая женщина» в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, «пять капель на хвост - сама вылижет» и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл). «Она у нас шустрая» - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению… Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени… в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа, которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как-то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное, чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула… … В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос, было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной, я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик… В ванной ведь деревянная дверь. Знаете, как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила «Дружба» в сравнении с этим звуком - колыбельная от «Энигмы». Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь «включается свет - приносят еду», а у меня уже днем слово «дом» вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало, как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут, чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из «Чужого». А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил, что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал, что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то, что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза… Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком… Остаток бальзама я выпил сам… … Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду, я обнаружил, что животное залезло на холодильник, где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок, заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала, и я дал кошке пинка, от которого она, скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол воду, я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то, скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила, что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать, расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление… … У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну, иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь – прости… если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь… Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами, убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел, что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну, где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид, что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза, я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу… Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает… Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходиться душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому… дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться… На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты… не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.[/MORE]

URL записи

00:57 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
встречать рассвет звонком будильника и чашкой чаю.
позавтракав спешить в город, вдыхать утренний свежий воздух свежей городской площади.
слушать льющуюся речь, впитывать в себя голоса.
встретившись по дороге со знакомыми, обменяться улыбками и коротким "salut!"
успеть на работу надышавшись ароматом зелени и свежего, хрустящего, длинного хлеба.
поздороваться с коллегами. обыкновенный рабочий день.
поспешить с работы в город, в шум толпы, представления, скандалы. в его музыку, к площади, туда где играет старый аккордеонист с которым каждый раз обмениваешься улыбкой видя приветливое, морщинистое лицо.
курить одну за другой наслаждаясь воздухом, голосами, темпераментом этого старинного города. по пятницам заходя в старую, но любимую кафешку, с друзьями или в гордом одиночестве.
но это все может быть будет когда нибудь. только когда нибудь.
а пока что...

Je rêve habiter a Paris. - я мечтаю жить в париже.

00:39 

lock Доступ к записи ограничен

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:59 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
Вот и снова Марди Бум.
Я вижу как ты стоишь,
Насупленно глядя в барабан своего револьвера.
И он выстреливает,
И прорываются все эти слова.
Для тебя есть хорошая мишень,
От которой я бы и сам не отказался..

Та единствененная, что постоянно смеётся и откалывает номера.
Помнишь крепкие объятия на кухне?
И как приходилось потом поднимать вещи с пола.
И всё заканчивалось, заканчивалось и ничего не оставалось.
И всё это очень тяжело вспоминать.
Особенно в такой день как сегодня,
Когда ты весь такой логичный,
И тебе необходимо с этим смирится.

Вот и снова Марди Бум.
Ой, я снова в беде, не так ли?
Я думаю, да.
Ведь ты стоишь неподалёку
С тихим разочарованным лицом,
С таким, какое я не в силах выносить.

Неужели мы не можем просто смеяться и шутить?
Помнишь крепкие объятия на кухне?
И как приходилось потом поднимать вещи с пола.
И всё заканчивалось, заканчивалось и ничего не оставалось.
И всё это очень тяжело вспоминать.
Особенно в такой день как сегодня,
Когда ты весь такой логичный,
И тебе необходимо с этим смирится.

Я сожалею, что опоздал.
Просто я опоздал на поезд
И стоял в пробке.
Но я не могу так тупить и продолжать этот диспут.
Это происходит постоянно, когда
Ты обвиняешь меня в том, что мне всё равно.
Но я же действительно волнуюсь!! Действительно!

Так давай просто смеяться и шутить!
Помнишь крепкие объятия на кухне?
И как приходилось потом поднимать вещи с пола.
И всё заканчивалось, заканчивалось и ничего не оставалось.
И всё это очень тяжело вспоминать.
Особенно в такой день как сегодня,
Когда ты весь такой логичный,
И тебе необходимо с этим смирится.


@музыка: arctic monkeys - mardy bum

04:06 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
только временно. ^.~

02:09 

нашел где то и стырил.)

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ ТРУДНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать

22:49 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
- минор
пока пока. ^^ :heart:

22:39 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
Ваше отношение
к окружающим
Авторитарность

низкая
уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность
низкая
Эгоизма нет никакого
Агрессиия

высокая
требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность

высокая
критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость
высокая
застенчивый, кроткий, легко смущается, склонен подчиняться более сильному без учета ситуации.
Зависимость

экстремальная
резко неуверенный в себе, имеет навязчивые страхи, опасения, тревожится по любому поводу, поэтому зависим от других, от чужого мнения.
Дружелюбность

экстремальная
дружелюбный и любезный со всеми, ориентирован на принятие и социальное одобрение, стремится удовлетворить требования всех, быть хорошим для всех без учета ситуации, стремится к целям микрогрупп имеет развитые механизмы вытеснения и подавления, эмоционально лабильный (истероидный тип характера).
Альтруистичность

высокая
гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).

Доминирование и дружелюбие
Доминирование-18.1
Дружелюбие16.1
пройти тест

20:39 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
юль, я так за тебя испугался. :heart:

URL
02:30 

lock Доступ к записи ограничен

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
глупо. завтра.)))

URL
01:20 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
зайки, с рождеством. :heart:
мя счастлив и всем жмет лапы. ^^

23:58 

lock Доступ к записи ограничен

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:36 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
sid.
велкам. чай? кофе?
что привело? :heart:

00:17 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
31.12.2008 в 19:56
Пишет Лисишка:



URL записи

18:24 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
да, к стати, у нас -1.
God is in the radio
пока. удачи. ^^

17:57 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
число 16
Состоит из 1 и 6. Число 1 — лидер, амбициозный, успешный. Проводит в жизнь свои планы и не терпит противоречий. Это — ум, тщательное планирование. Это командир, заставляющий беспрекословно подчиняться.

Наличие числа 6 придает склонность к романтике и сен­ тиментальности, чувствительности к природе, символам романтики. Люди, родившиеся 16, становятся хорошими художниками и писателями, если могут долго заниматься одним делом.

Сумма двух цифр — 7, что означает изменчивость, любовь к путешествиям, неусидчивость. Сочетание б и 7 делает этих людей хорошими исследователями. Число 1 дает им мужество и энергию для приключений. Эти люди интересны и обладают притягательной личностью. Они очень привле­ кательны для противоположного пола, а у женщин нет отбоя от поклонников. У них глубокие эмоции, но вместе с тем они обладают большой независимостью, и их трудно припугнуть.

Эмоциональные особенности. Эти люди способны на сильную привязанность, но они не могут быть долго с одним человеком, им нужны перемены. При этом их привязанность не уменьшается. В чувствах они сохраняют постоянство, но им нужно лишь на время что-нибудь другое.

Сексуально они сильные и агрессивные. Мужчины будут настойчиво осаждать предмет обожания с силой, которой трудно сопротивляться. Но он не животное, как это могло бы казаться. Эти люди — хорошие любовники, и объекты их страсти действительно счастливы.

В дружбе они преданны и благодаря своей личности имеют много друзей. Они дипломатичны и великодушны, это делает их душой общества.

Гармоничные отношения. Эти люди счастливы с теми, кто уважает их независимость и не пытается вмешиваться и ограничивать их. В этом влияние числа 1. Романтичные наклонности требуют для него супруга, который может быть сентиментальным, не впадая в мелодраму. Партнер должен быть чутким к их настроению, таким же активным в сексе, с тем же энтузиазмом, без запретов.

Это свободномыслящие люди, и их почти ничто не шокирует. Этого же они ожидают от других. В этом влияние числа 1.

Счастливые числа - 1, 10, 19, 6, 15, 24, 7, 16, 25.

Враждебные числа - 3, 12, 21, 30, 5, 14, 23.

Счастливые даты — б, 15, 24, 7, 16, 25.

Счастливые дни — понедельник и четверг.

Плохие месяцы — июнь, июль, сентябрь.

Счастливые цвета — зеленый и светло-желтый.

Счастливые камни — жемчуг, лунный камень.

Болезни — легкие, пищеварение.

Недостатки. Эти люди имеют склонность блуждать. Это происходит под влиянием числа 7. Они не могут быть долго с одним делом или человеком. Они вроде перекатиполя. Если их недостаточно понимают, они оказываются в изоляции. Они начинают летать от одной работы к другой, от одного человека к другому.

Рекомендации. Этим людям надо воспитывать в себе ус­тойчивость, иначе они могут оказаться без корней. Если им нужно скитаться, следует позаботиться о месте, куда можно будет вернуться. В остальном 16 — хорошее число.

13:21 

"значит ты просил ковер? вот, а я его припер!" (с) тимур...

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
джун поехал покупать криперсы. ^_^
...так пожелайте же джуну удачи!
xDDD~

08:40 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
все, народ. я начал новую жизнь.
под музыку 1live и чашку кофе. ^^
и вообще, нафиг всю лень. сегодня поеду покупать криперсы. :heart:

02:55 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.

запись создана: 30.12.2008 в 02:56

00:21 

я сам из тех, кто спрятался за дверью.
бля... теперь мы с янно друзья в schuelervz...
я фрик и педофил xDDD

straight to video

главная